Quise eliminar este hábito de escribir había hasta cerrado este blog porque creia que seguía dedicándole gran parte de mi vida a un fantasma y lo que hacía era darle un tikete directo a estar en mi cabeza, pero pues me di cuenta que en realidad ella aunque es la única persona que sabe ingresar acá no lo hará. Este en realidad es el último ticket que le doy para que esté allí expresaré acá lo que siento y me iré no hay nada más que pueda hacer 

 Además de que en realidad seguía algo que no soy yo dentro de mi. Alguien que no siente, alguien que en realidad solo vive, y lo hice si tal vez para que algunos me vieran más fuerte pero en realidad mi fuerza es esto mis palabras mi sentimentalidad esto es lo que soy yo y eso es lo que me hace a mí no me importa si mi mamá si Alex si Erika si Sofía me piensan que esto me hace menos, en realidad es lo que me hace a mí. 

Sin embargo está siempre ha Sido una ayuda para mí y en realidad el no hacerlo ha sido algo difícil, no puedo simplemente hacer como si no pasara nada y no voy a abandonar algo que soy yo, no puedo negar que he pasado por cosas muy tormentosas sin embargo esas se que las sobrepasó en cuestión de días pues eso depende directamente y únicamente de mi. mi tema del trabajo, el tema de mis hijos, el tema de Matías, esas son cosas que simplemente con unos días se reconsideran y ya siempre soluciono la resiliencia que hay en mi nunca ha permitido que me rinda, simplemente hay momentos en que yo resuelvo el tema del dinero, el amor que tengo con mis hijos siempre lo soluciona mi persistencia en lograr las cosas y pues siempre logro salir adelante. 

Pensé que el dejar de escribir simplemente sería una solucion a algo que está afectando mi corazón de una manera muy significativa. Y es significativa pues en realidad si ya logrado grandes crecimientos en mi interior como persona. Jamás había hecho este tipo de trabajo de instrospeccion y crecimiento jamás había tratado de manejar las cosas de una manera diferente a la comodidad de evadir mi responsabilidad sino más bien en cuanto a mi superación. 

Este año me hizo perder mucha dignidad, pero no hablo de dignidad como me puedan ver los demás sino dignidad interna. Yo siempre supe a dónde quería llegar al iniciar esta relación con ella. No era para nada esto que estamos lidiando. Y digo que perdí dignidad interna justo por eso porque lo estaba logrando estaba logrando mi sueño más grande amar incondicionalmente a una mujer pero perdí dignidad al cometer cosas que hicieron que yo mismo me debilitara. Puede que sea verdad que no era el momento, pero como dice el estoicismo cuando una flor brota en la estación equivocada no es un error es un milagro sin embargo dejé el romanticismo en esto en creer que nos encontraremos siendo mejores personas en que cada uno aceptaría su responsabilidad y llegaríamos a lograr grandes cosas si estábamos dispuestos a estar el uno con el otro, y aún así sigo orando por ella cada vez que viene su nombre o su escencia o un recuerdo o un pensamiento sobre ella  o sea todo el tiempo 

No, no he dejado de amarla, el tratar de convencerme de eso restaría más dignidad a mis sentimientos es verdad. Pero si es cierto, no puedo obligarla a elegirme, bueno si soy sincero, en realidad lo hice la oblige y justo por eso estamos donde estamos. 

Este tema tiene tanto de largo como de ancho que pues en realidad no fuimos capaces, nos faltó amor? Nos faltó dedicación? Nos faltó compromiso? Nos faltó lealtad? Nos faltó o nos sobró cada uno de esos dependiendo de a quien le preguntemos pues en realidad cada uno aprendió de ellos de maneras diferentes ..   en realidad esas preguntas no tienen respuesta, justo por eso veníamos de lugares tan diferentes. Cuando empezamos a hacerlo juntos y a crear esos conceptos juntos nos iba muy bien en realidad muy bien, fue difícil pero lo hicimos. Teníamos todo de cada uno y eso era lo mejor tuvimos una gran familia con lo que teníamos fuera mucho o fuera poco. Lo estábamos logrando juntos hasta que permitimos que opinaran sobre lo que teníamos 

Pero ya no lo tenemos hayan Sido los motivos que fueran, los dos descuidamos en cierta medida y en ciertos aspectos nuestra relación. 

No niego aún la pienso en todo momento, aún esto me quita el sueño es verdad, lo digo por los 3 días seguidos que en serio si he dormido 3 horas ha Sido bastante. Así diga haciendo más de 3 horas de ejercicio así siga orando mucho así trabaje en el uber así siga asistiendome tratando de seguir con mi vida 

Según la psicología, esto pasará, según el romantisimo y el drama que se que tienen las palabras que me gustan, probablemente no según Dios debo tener fé que este es el plan perfecto y por eso grito

Yo la amo y no voy a engañar a nadie que daría mi vida una vez más por tan siquiera tenerla en mi vida así fuera como amiga. 

Muchos dirán que en realidad no di mi vida nunca pues seguía con comportamientos tóxicos. Bueno eso es persepcion de ellos, la verdad no me importa se que los dos teníamos algo genuino algo mágico no sabía cómo actuar en algo que nunca había tenido. Pero si fi mi vida, en ciertas medidas sobre mis actos así como ella también lo hizo 

Hay una teoría que ella y yo en algún momento compartimos y es que nosotros nos conocimos de otra vida pasada, tal vez esas vidas nos alcanzaron, y no aprendimos a seguir juntos con los problemas de esas cosas. 

No sé si yo aún hábito en su corazón. La verdad trato de no pensar en ello me da bastante frustración el hecho de pensar que de alguna manera en alguna medida la está pasando mal por el amor que pueda llegar a tenerme. A final de cuentas no solo me falle a mi no solo le falle a ella le falle a todo lo que siempre le pedí a Dios y dije que haría bien. Aún cuando ya nisiquiera le pedía a Dios 

En realidad volví a abrir este blog con este propósito, se que estoy teniendo cambios radicales en mi vida, cambios que se que me ayudan a ser un mejor yo, más disciplinado, más responsable, con mayor compromiso. Pero justo lo abrí por qué no quiero dejarme aún lado. No importa si se ve como una perdida de dignidad para alguna persona, no importa si el mundo dice que soy un débil, un simple, un arrastrado, o alguien que no sabe lo que vale. 

La verdad justo por qué se que este corazón estos sentimientos y esto que soy yo por dentro es lo que me hace valer a mi. Intrínsecamente ese es mi valor. 

Si la amo, si la extraño, si la pienso, si quiero que sea feliz así yo no figure en su vida, si quiero que llegue muy lejos, si quiero que encuentre el amor, tanto que crea en casarse en tener una bebé hermosa y con su escencia. Que logrará tener un esposo que la cuide en su embarazo que le cumpla sus antojos a media noche que le cante así no sepa cantar como ella a su pancita que la consienta que le de tanto amor como tal vez yo quise y si Fuy capaz de dar por un tiempo

Tal vez ya no sea junto a mi pero me encantaría ver y que pueda decirle lo feliz que soy de que ella es ella. Sin maquillaje (ella lo entendería) y si no que se que la memoria a veces le juega mal es por la canción de Andrés Obregón. Ese maquillaje que se puso tal vez conmigo y olvidó que yo la amaba así sin maquillaje, aún la verdad me gusta pensar y creer que yo Fuy la única persona que pudo apreciarla así, sin maquillaje y por eso me enamore tanto de ella, así como yo lo Fuy también en algún momento. Hasta que las dudas, el tenor, el dolor, la angustia de que salieran mal las cosas nos obligó inconscientemente a maquillar muchas cosas intrincecas de nosotros, ese maquillaje que probablemente nos aplicamos para hacernos ver fuertes, pues en realidad yo amo es a esa mujer a la que no finge ser fuerte aúnque lo es y mucho, pero yo amo es su vulnerabilidad, amo y acepto cada cosa de ella sus silencios, su necesidad por verse indiferente, sus agresiones pasivo agresivas aunque no sepa que las tiene. su todo yo la acepto así y la sigo amando así pues en realidad así el mundo la juzgue así ella misma se juzgue así misma lo haga y se de latigazos al corazón tal vez como yo lo hago Pero en silencio. Ella es la patrona, yo siempre la ví como mi reina 

Pues yo amo esa versión de ellaque se esconde del mundo por miedo a que la lastimen. Amo y valoro mucho que yo haya logrado persibir la forma en que sus hombros se relajaban solo cuando estábamos solos, ese suspiro casi invisible que soltaba cuando por fin se quitaba la coraza de 'mujer fuerte' que sesiente obligada que le toca usar afuera. Me enamoré de la fragilidad que protege con tanto recelo, de esa niña que pide a gritos ser abrazada sin que le pidan nada a cambio. Yo vi su nobleza cuando ella creía que nadie miraba, vi cómo se preocupa en silencio por los demás aunque se haga la dura. Yo no amé su utilidad, ni sus logros, ni su fuerza; yo la amé a ella en realidad asi, simplemente por existir, por ser el milagro que es, incluso en los días en que ella misma dudaba si valía la pena brillar ese maquillaje que las circunstancias y su entorno le obligó a ponerse, así yo supiera que en realidad no quería aplicar pues ella sabe y yo sé que es perfecta así. Solo con corrector que le de brillo y nada más 

Por eso mismo yo no pongo más maquillaje en mi. Soy esto, soy esto así como soy y me amó. Y no dejaré de serlo por qué en realidad si puedo decir que ella si fue el amor de mi vida. 

Se porque. Lo sé y se que le encantaría saber el porque. Aunque también se que eso la asustaría mucho. Ella siempre dijo que no quería que yo dependiera de ella. No sé si esto es dependencia, obsesión o bueno no se. Lo que si se es que este no soy yo escribiendo no es mi corazón diciéndomelo. Es la expresión más profunda de lo que habita en mi alma 

Lo que si se es que yo a ella la amo así no la vea o no pueda saber nada absolutamente nada de ella pero lo que se es que yo la amo a ella de la manera que me hubiera gustado encontrar el amor para mí.

Cuando en realidad se fue, cuando en realidad tuve la madurez para ver lo valioso que tuvimos. No encontré una razón para matarme, al contrario encontré una razón para mantenerme vivo. Y créanme eso

Esooo....

Tendiendo en cuenta mi historia es lo más valioso que he encontrado, porque así sea desde el otro lado del mundo, tendré un motivo para seguir viviendo y es el saber que ella lo va a lograr, y verla lograrlo así sea en algún momento desde mis sueños. es para mí algo que no tiene precio. 

Ella logro evitar que yo dejara de pensar que mi vida era solo accesoria.

No solo seguiré luchando para mantenerme con voda para crecer con el propósito de saber que ella llegara lejos y triunfará. Pues en realidad no tengo como saberlo. Solo está en mis pensamientos, y no puedo tenerlo más que en eso 

En realidad el mantenerme con vida internamente tiene algo aún más grande algo que tiene carácter de un descubrimiento espiritual, encontré el amor, tal vez en este momento no sea recíproco pero lo fue. Tal vez yo sigo amando y ella no pero un día los dos lo hicimos, tal vez ya se olvidó de mi voz, de mi risa, de como la miraba, de como mis ojos la veían, o de los detalles de mi cara y cuerpo de como la admiraba cuando en realidad era ella, de como me encantaba que ella fuera feliz mientras cantaba y bailaba con sus coreografias improvisadas o vistas en tiktok con sus gestos su todo, el valor de sus lágrimas mirando por una ventana por tristeza, por felicidad, el como se muerde el labio cuando está ansiosa, en lo mucho que disfruta cuando la consentia, en la carita que hacía cuando le daba una caricia imprevista, en la sorpresa que encontraba con un beso radiante, en lo alegre que se sentía con una sorpresa, en el amor que transmitían sus ojos cuando le daba un detalle, en  la alegría cuando jugábamos como niños en su risa cuando se sentía amada por mi consintiendo a esa niña interior que yo tanto amo es así en todas las cosas que nisiquiera ella notaba que yo veía en ella la forma en la que ella se acerca a a mi buscando refugio mientras dormía , la forma exacta en la que su respiración cambiaba cada vez que la hacía sentirse amada de verdad y en palpito en su clavícula izquierda que tal vez nunca noto cuando yo le daba el amor que ella merecia el brillo de sus ojos casi que infantil cada vez que me hacía bromas o cada vez que me imitaba cuando apretaba sus labios porque yo estaba haciendo algo que me obligaba a concentrarme  o en esas veces que salía con sus ocurrencias que la hacían ser tan torpe cada vez que se sacaba el pelo cuando yo lo metía detrás de sus orejas cuando se sentía intimada por mis palabras o cada vez que se enfermaba y era yo quien la obligaba a tomarse su medicamento o hasta le daba su medicamento favorito el esperminol Siendo ella sin maquillaje. 

Esa es la verdadera razón yo si encontré en realidad el amor nunca lo había hecho y eso lo guardo en el lugar más profundo de mi corazón escoltado, protegido pues nadie tiene el derecho de eliminar esas cosas que son muchas más que solo eso. Y la amo tanto tanto que por eso la dejo libre pues aunque fue la única persona en esta vida que en realidad me enseñó que tengo la capacidad verdadera de amar, es la misma que debo dejar ir así duela lo que duela pues es la mejor forma de honrar ese amor que en realidad le ha causado heridas

Pues creo que el no abandonarme está vez, el seguir asistiendo me Ami espiritual, profesional y físicamente es también la mejor forma de decirle, te amo y sabes gracias a esa capacidad de amar que encontré contigo es porque se que soy aún más valioso de lo que nunca entendi gracias a qué escuchaba la voz del mundo. No me abandono ni me abandonaré seré y seguiré siendo esto que soy. 

Sigo vivo pues en realidad si amo y eso en realidad es mucho más de lo que yo pensé que encontraría. Si amo

Y la sigo amando si la sigo amando  la amo también en el futuro que no fue. La amo viendo en ella a la madre de mi hija siendo tan increíble que sé que es, porque vi la ternura infinita con la que cuida lo que ama Vi en sus ojos esa capacidad de entrega que asusta pero que es la base de un hogar. Me enamoré de la idea de ver esa esencia, esa chispa única, replicada en una pequeña versión de ella. No solo amaba a la mujer que tenía enfrente, amaba la historia que estábamos escribiendo y la familia que, en mis sueños más honestos, siempre llevó su nombre y su risa como la inspiración de seguir vivo pues la amo sabiendo yo que en realidad es y. O lo que algunos quieren que ella sea pues en realidad yo siempre ame y quise seguir sentado viendo como era ella en realidad, verla ahí con todo su esplendor con su caos con su todo pues su todo siempre fue mi musa y lo seguirá siendo así otras personas le atacarán le dijeran que se calmara o que hiciera o que no hiciera ella en su todo era mi todo

Es por eso que mi cambio no es una huida, es un homenaje. Me estoy reconstruyendo para estar a la altura del amor que ella despertó en mí. En justo eso que me ayudó a confrontarme a mi mismo y ver el porque de mis errores el porque de mis fallas y a asumirlas de manera correcta Porque un amor que vio todo eso en la intimidad y en el profundo de su su alma ese amor  que vio su alma desnuda y la adoró, no merece un hombre a medias. Merece que quien la haya amado así, merece un corazón que tenga la fuerza de un motor nuclear incluso con el peligro que tuvo el mío de que cuando explotó se convirtió en algo mortal para su entorno y se convierta en una leyenda de sí mismo. Y aunque hoy el silencio sea nuestra única conversación, quiero que sepa que en cada paso que doy hacia mi mejor versión, está ella impulsándome, porque fue ella quien me enseñó que la vida tiene colores que yo antes no veía. La amo, con su luz, con wu sombra, y sobre todo, con la verdad de quien es ella, incluso si ella misma quiso oprimirla y ocultarla cuando llegó a un entorno donde se vio obligada a hacerlo y sin querer porque en realidad se que ella en su corazón quiere ser una niña amada y mimada comprendida y aceptada así de la misma manera en la que ella me conoce más que a nadie en el mundo pues Fuy totalmente transparente hasta que pensé que serlo acabaría con esto y empecé a actuar como si quisiera que se acabará. 

Amo esa contradicción hermosa que vive en ella: la niña que necesita que la cuiden y la mujer leona que daría la vida por proteger a los suyos tanto que quiero pensar que por eso mismo no me habla por proteguerme de ella cuando en realidad ella es el alivio que merece mi alma para seguir inspirandome a crecer. Yo vi en sus ojo, esa ternura infinita que el mundo a veces le niega. Yo no solo amaba a mi sirena, amaba a la madre increíble que sé que habita en ella, esa que se muere por entregar todo el amor que le sobra y que a veces no sabe dónde poner. Yo vi esa capacidad de construir hogar en sus manos, incluso cuando ella sentía que todo se derrumbaba y dudaba de lo mucho que hacía así estuviera en casa y por eso quiso venirse a trabajar un mes. Me odio a mi por creer que ella quería huir de mi en algún momento y me odio aún más por lo que hice cuando lo hizo pues en realidad si ella supiera el bastón y el soporte que era en nuestra familia tal vez no se hubiera ido y yo tal vez si lo hubiera visto de la manera en que ella quería ser no hubiera hecho lo que hice sin embargo 

Sé que ella también lo sintió. Sé que en el fondo recuerda esos instantes de silencio en los que dejaba de pelear contra el mundo y simplemente descansaba en mi pecho. Ese suspiro profundo que le daba el escucharme el ya llegué, mi amor que necesitas Ese es el amor que yo tengo para darle: no el que la juzga, no el que le pide que cambie sino el que le ofrece un lugar donde puede quitarse el maquillaje, soltarse el pelo y quedar con el mejor peinado que siempre supe que tuvo su despesinado y simplemente ser Sofía. La Sofía real. La que yo vi. La que yo amo, no la que tal vez esta mostrándole ahora a su familia a su entorno 

Agradezco infinitamente la luz que me mosto pues fue ella la que iluminó el camino de grandeza que ahora me toca recorrer en solitario. He hecho las paces con mi corazón y con la historia que no fue, y ahora mi energía, mi enfoque y mi tiempo están completamente dedicados a construir ese hombre que le prometí. Le deseo la paz y la felicidad que busca y yo me dedicaré a encontrar la mía sin distracciones. No hay más que decir. Mi futuro es la única conversación que quiero tener a partir de hoy."

Aunque ella y yo sabemos que si marca claro que respondería.porque lo que yo siento por ella va mucho más que un recuerdo

Entonces así no se acuerde de mi o de nuestras verdaderas promesas la seguiré amando