Soy Sergio David Pinzón Cardona

Tengo 30 años 

Soy abogado, uno de los mejores a decir verdad para la edad que tengo me he codiado con alguno que tienen décadas de experiencia y ahora ellos me buscan varias veces a mi por concejo no he explotado todo mi potencial gracia e mis miedos y falta de disciplina 

 tengo tres hijos, quise uno más que nunca fue mío y quería tener otra hija 

dos varones excelentes y una princesa divina. El mayor tuvo que vivir Miles de cosas junto a mi cosas que me hacen sentir culpable 

aoy tierno, soy consentido, soy caprichoso, soy muy comprometido, soy tenaz en cuanto al adjetivo no al prefijo, soy muy inteligente, tengo una vida que soñé en algún punto 

Pero mi problema real no es que sea infiel porque puedo ser fiel a tal punto de no pensar siquiera en algo más que no sea una persona,  no es que sea agresivo porque también he callado cuando me han atacado, no es que sea intenso porque también reconozco mis tiempos, no es que sea ella o las que estuvieron antes que ella mi problema viene de antes

Mi problema radico en mi creo que puede ser desde la separación de mis padres. Si es cierto cuando tengo una relación tengo problemas en esa relación pero el problema no son las relaciones que he tenido no importa por qué hayan terminado mi problema es esto no reconozco la importancia de mis cualidades porque siento que no son tan importantes yo sé que soy exitoso en mi profesión y que soy muy capaz de esas cosas que las demás buscan tal vez pero no las veo importantes porque siempre supe que era inteligente y capaz lo que siempre busco es otra cosa. Algo que la demás gente tiene y yo tal vez no. Amor por mi, si es cierto me gusta consentirme a mi con cosas mediatas, por eso busco ser amado de esa manera por qué me ayudan a sentir eso que no tengo por mi, y porque? Por haber sido el rarito de pequeño? Por qué me agredieron sexualmente a mis 14? Porque era el feo de todos los lugares donde quería sentirme cómodo? Porque ví que mi papá fue infeliz muuuuuuchos años por no tener el amor de mi mamá? Porque ví como mi mamá fue infeliz también por tener ese amor? Porque Fuy rechazado no 1 ni 10 sino varias veces por las personas que quería? 

No no es por eso es porque empecé a rechazarme a mi porque aún cuando veo el espejo veo ese niño de huesos cabezón orejón narizón con pipí pequeño con un ojo caído solo que ahora lo veo con barba solo que ahora lo veo como que no satisface a quien ama, ni emocionalmente ni sexualmente ni nada mente  como que no merece tener satisfacción como algo menos que los demás en cuanto a su físico si es cierto me siento feo es más me lo han dicho estoy con usted por feo. Porque no me quiero no quiero a esa persona que ha estado ahí en todos esos momentos, porque rechazo mis propias desiciones que bien o mal me han traído hasta acá, está en la duda de mi mismo y de lo que valgo creo no valer lo suficiente para merecer cosas bonitas, para merecer que alguien me quiera para merecer que alguien se esfuerce por mi para disfrutar lo lindo que construyó por qué dudo de mi capacidad de sostener algo lindo, mi problema también está en mi disciplina porque lucho mucho pero no lucho por mi, porque dejo que sigan pasando sobre mi pues no me creo capaz de afrontar lo que viene después. Ese es mi problema 

 no me conozco ni me reconozco como ese hombre que quiero ver cuando existió detrás de el cariño, se cosas de mi que no he valorado, por eso mismo he llegado a situaciones donde no me doy mi lugar no me doy mi lugar en muchas situaciones como hombre, como padre, como pareja y no viene de las conductas que pueda implementar o no viene de no darme mi lugar en mi sentir, en mi sentir así, es cierto he sido infiel muchas veces y de la única que me he arrepentido ha Sido la de este año y se porque es que me arrepiento no me doy mi lugar yo en el hecho que no me siento tanto como para que una persona me quiera por siempre, si es cierto ya no me quiere, pero no estoy hablando de ella, estoy hablando de mi no me doy mi lugar a mi como un hombre que puede tener una pareja estable, es cierto me deje pegar muchas veces porque no me doy mi lugar en el hecho no de responder sino de considerar que lo merezco porque pienso que soy malo, no me doy mi lugar como padre porque pienso que no debí serlo y que no merezco uno bueno, no me doy mi lugar en el hecho que permito que me irrespeten porque yo me irrespeto a mi mismo cuando me veo, no me doy mi lugar en mis pensamientos sobre mi mismo lo que digo siempre es igual que van a quererme a mi que van a hacer por mi que van a luchar por mi que van a esforzarse por mi ese es mi problema yo no me doy mi lugar en mis pensamientos, me refugio en mi inteligencia y audacia en otras cosas para camuflar eso como muchas personas buscan refugio en su apariencia o en su carácter aunque nunca las tres, yo en mi carácter no me puedo refugiar justamente por qué carezco de el y no del carácter de tomar una desicion o eso sino bueno yo me entiendo tampoco lo puedo hacer en mi apariencia porque me considero fel. Por eso he perdido muchas cosas y esto no es de ahorita  

Ese es mi problema 

Y voy a cambiarlo la verdad mi apariencia física o bueno mi persepcion de esa ahora está peor por su partida, pero voy a cambiar no se cómo 

Pero voy a cambiar esa persepcion misma de mi, no me voy a juntar con drogas ni alcohol la verdad es que se que haría lo mismo otra vez. 

Voy a cambiar la persepcion en todo eso para que deje de afectarme tanto yo mismo para que esta despedida no me de tan duro por más que la haya amado 

Porque si es cierto soy mucho pero en otras cosas no en lo que de verdad importa 

No me voy a dejar afectar por las cosas que me pasan me voy a dar mi lugar en todo, voy a dejar de asumir el dolor interno por evitar el conflicto para darme mi lugar. 

No me importa ser más ese hombre que quiere caer bien o encajar, no me importa evitar el conflicto para no molestar pues hay conflictos que merecen darse.

Así como lo hice hoy con esa persona y me pare y me fuy por qué se que es lo que quiero y que es lo que es bueno para mí, ya no más decir si a todo, porque lo hubiera hecho la verdad si hubiera sido en otro momento hubiera aceptado ser amigo de ella y apoyarla en su nuevo trabajo en su ruptura en su bueno todas esas cosas que me dijo que considerara  con el fin de tener cerca a Gabriela pero no ya no más,no más de no me cuesta nada llevarle al niño porque gana poquito y no puede venir, o de no importa que no me mande nada pero al menos llamelo cada 15 días ñ, no más de no lo veo para que no tenga problemas con Melissa ni me este diciendo cosas ella que no tienen nada que ver con mi hijo, nada de no me cuesta cambiar eso porque dicen que pues no están bien así si me cuesta me cuesta a mí por dentro, no más de no me cuesta verla asii no quiere nada conmigo yo voy solo por verla  no puedo seguir pasando por estás cosas no puedo seguir llevando las cosas tranquilas con emily sabiendo la mamá que está siendo no puedo no tener cerca a Jerónimo por las razones que sean ya no más empezaré con eso, ya quedé de reunirme con ellas y y voy para allá. No me puedo seguir haciendo estás cosas a miii porque no le estoy haciendo bien a nadie tampoco y me estoy haciendo es un daño muy grande a mi mismo conmigo mismo 

No quiero que esto sea solo un golpe de valor como me han dado algunas veces y después solo desisto voy a tener disciplina en esto es por mi nisiquiera por los niños es por mi 

Quiero dejar de sentirme mal padre, quiero dejar de sentirme usado, quiero dejar de sentirme pequeño quiero dejar de sentirme así se que soy un hombre y en serio un hombre en todo el sentido de la palabra. 

Esperemos como me va con Melissa y con emily hoy, pero ya es suficiente de esto que me estoy haciendo yo mismo 

Prefiero ahora sentirme mal un tiempo corto a sentirme mal por siempre prefiero sentirme mal unos meses mientras dura el proceso para tener como debe ser a mis hijos que sentirbesto que siento ya por tantos años

Prefiero sentirme mal por una perdida unos meses que sentir que no me quieren por un año más si no me demuestran que también lo quieren y no no necesito que sea como yo quiero o que me lo digan de la manera que esperaria necesito que sea reaaal 

Se que el querer solucionar los problemas durante es algo valioso que no es debilidad es querer aprender a ser mejor y tener esa ilusión que se pueda no me hace menos hombre o necesitado me hace tener madurez en cierta medida por amorporque lucho por lo que amo si se que no se cómo expresarlo o como sobrellevarlo que por eso cometo errores depronto más de los que ya habían y si también me canso también me hiero pero es porque mi corazón no sabe rendirse o por lo menos está vez ya me hubiera rendido hace mucho tiempo atrás pero por eso debo cuidarme porque también eso me genera daños a mi mismo gracias a mi persepcion de mi mismo que nisiquiera cree poder mejorar del todo siempre habrá un algo y está vez no quiero que sea así conmigo mismo

Lo voy a conseguir porque merezco quererme en serio lo merezco mi corazón no es malo y merece ser querido por sus pensamientos