Hoy no quisiera escribir la verdad por qué tengo sentimientos muy fuertes de tristeza y dolor lo hago igual por qué es una tarea que debo cumplir para estar mejor y aunque se que está bien escribirlos pero es difícil reconocerlos y darles también la importancia de escribirlos acá porque no quiero no se saber que en algún momento los podré leerlos sin embargo se que es una tarea que debo cumplir en la mañana y en la noche para darle trámite a mis pensamientos no estáncarlos yo sé y soy consiente que son pensamientos que esto no es para cargarme de culpas ni cargarle culpas a nadie desde que lo sepa yo pues es lo que me debe importar ya no pretendo hacer nada por nadie así como me dijeron una vez no pensaste en como me iba a sentir ellos lo pensaron? Desde el inicio o porque recuerdo esas palabras que decían muchas veces eso pasó hace mucho ya y no puedes comparar las cosas ...

 anoche en la madrugada me despertó un sueño que me trajo un sentimiento tan triste 

Un n sentimiento que me trae esta ambivalencia que siento dentro de mi en cuanto amarla y en cuanto al dolor que siento, en cuanto a las ganas de luchar y el sentir que ya luche suficiente y hasta un poco más de lo que podían mis fuerzas

Ese sentimiento desde esta madrugada en serio no me ha dejado en paz si ya no es tan fuerte pero no me ha dejado en paz quisiera describir que es lo que siento se que igual es necesario y más en este proceso de duelo para tratar de entenderme no huir de ese dolor sino enfrentarme a el y solucionarlo digestionarlo y trabajarlo de manera sana si no lo hiciera la verdad seria como cuando uno barre y esconde la basura debajo de algo después se acumula y toca hacer más 

  se que yo hice mucho daño es cierto con cosas demaciado intensas es verdad y me imagino que por eso ella quiso irse y dejo de quererme o deje de interesarle aunque bueno eso es tema de ella no mío yo no puedo obligar a nadie a estar conmigo igual yo también salí muy herido puede que no con palabras fuertes o con las cosas tan sumamente intensas que yo sé que hice pero si vengo de heridas que ocasionó ella que se sienten como pequeños puñales que están incrustados desde el inicio de esto 

Quise mejorar pero es cierto no pude hacerlo de manera correcta con ella pues ella ya no quería se le notaba en muchas cosas o bueno 

No sé si si sea así la verdad no sé si es por ese sueño que tuve que me despertó así hoy pero siento que en realidad yo la oblige a estar conmigo desde el inicio muy pocas veces sentí que ella quisiera estar junto a mi por amor . 

 ella sabía que tal vez que ella era no quiero decir mucho para mi porque eso es restarme valor y la verdad yo soy mucho pero ese sueño dónde nos ví hablando esa terraza de nuestro primer hogar antes que pasará siquiera el primer momento donde me celo aggg la verdad no sé porque me llegan estás cosas me hace dudar de que si me quiso en algún momento pienso en estos nomentos que yo sostuve este vínculo solo por mucho tiempo que yo la quería pero ella no tanto a mi o que de verdad no estaba buscando eso conmigo no quiero que esas cosas pasen por mi cabeza el pensar estás cosas fue lo que deterioro tanto mis sentimientos como los sentimientos de ella cuando ella pensaba estás cosas.  No quiero tampoco pensar que en realidad ella no sabe aún nisiquiera que quiere hacer con su vida porque eso sería darme una esperanza de algo.

Me sentí muchas veces insuficiente emocionalmente sentimentalmente espiritualmente y en cuanto a las proyecciones que teníamos en la vida para en esta relación no puedo decir que siempre pero muchas veces sabía que ella no la llenaba mi amor yo luche no contra ella aunque algunas veces fue así pero luche para ser mejor porque en serio yo la quería me esforzaba tenía detalles bonitos hice cosas estúpidas, algunos de esos días en los que me sacaba de la habitación que porque quería dormir sola me hacían pen sar muchas cosas, algunas veces en las que me sentía insuficiente hasta en el sexo, esas veces en las que me sentía que ella no iba a estar conmigo que solo iba a llegar un día en que se fuera así como paso y yo luchaba tenía ese pensamiento ella va a mejorar porque nos vamos a amar mucho yo la estoy impulsando a crecer yo la estoy motivando y yo lo estoy haciendo también de mi parte ella va a mejorar y si mejoro muchas cosas sin embargo agggg que mierda no quiero pensar en esto me duele sentirme así en serio me duele sentir que yo era el que se esforzaba por sostener el vínculo si ella hizo algunas cosas una llamada o un mensaje pero en realidad en algún momento ella hizo algo para demostrarme que de verdad quería estar conmigo? Ella se quedó allá por más opciones que le dí que nos fuéramos a faca le brinde muchas opciones también pero ella no quería regresar su mamá me lo dijo y nisiquiera por los niños según me dijo no quería regresar era por mi por las cosas que decía de mi por las cosas que le demostraba a ella de mi  Siempre quiso quedarse acá yo varias veces le dije que ya era necesario que se devolviera y me decía que no que la verdad no estaba segura de tener nada conmigo y mil cosas más me dijo esos dos días y aún así me decía mil cosas bonitas.... Igual para que le presto atención a esas palabras alguien que diga uno sufre porque quiere esas palabras en fin para que ahondo en eso si eso sí es algo que no me incumbe a mi ni me tiene porque resonar a mi 

  hace poco me dijo yo te termine dos veces el día que todo eso pasó y está vez. Está vez me terminó por impulso porque no quería escucharme más  pero bueno en realidad ella si me terminó más de 7 veces 

Yo porque tengo que rogar más para que este junto a mi? 

Yo porque tengo que ser el que quiera luchar y tenga que decirle a ella venga Sofía hagámoslo sigamos luchemos esforcemonos ya no lo hice muchas veces?

No está vez no voy a tratar de forzar nada lo hago y mire como termino. Tal vez ella piense igual tal vez ella diga yo hice y si no lo niego si hizo pero después se arrepentía. Cuando encontraba un en que ocuparse se alejaba de esto 

Pero acaso yo no valgo la pena? Acaso soy tan malo? Acaso mi amor no vale? Acaso es mejor perderme que hablar las cosas y decir como yo dije muchas veces en mi casa demalas yo quiero estar con ella y yo voy a hacer que funcionen las cosas yporque quiero estar con ella y no me importa si están de acuerdo o no pero yo creo que vale la pena y por eso la quiero 

Agggg serán todas esas cosas que me dijo Erika que todavía me están dando vueltas en mi cabeza ella no me hablo solo de ahorita ella me dijo cosas desde el principio de nuestra relación puede ser eso no puedo creer que una mamá diga cosas como ella no merece que ninguno de nosotros hagamos algo por ella nisiquiera merece nuestro cariño ella ya me lo ha demostrado por muchos años que no merece que uno trate de hacer las cosas o le brinde cariño y energía y como se refería a ella. O que me dijera saque esas cosas que no son de ella son mías saquelas y pídale sus cosas que ella no merece tener nada que tenga su energía y su escencia aggg no puedo con el hecho de que agggggggg 

Mierda quiero sacarme esto de la cabeza yo en serio la amo no quiero poner en duda las cosas que ella me demostró o las que me decís y la primera vez que su mamá me dijo que la dejara fue antes de irnos a vivir juntos quiero pensar que hizo eso por amor 

Trato de justificarlo así en las palabras que me dijo una vez cuando está bien con Sergio ahí si yo no existo para ella y pues quiero creer que ella dentro de todo es buena mamá y la quiere tener a su lado no quiero pensar cosas malas de ninguna de ellas dos 

Yo la amo y en serio la amo y quisiera hacer mucho 

Pero en serio merezco sentir esto en serio no merezco una vez que alguien de una milla más por mi que sea esa persona que me diga venga si hagamos esto yo en serio lo quiero en mi vida y quiero que esto funcione y quiero mejorar también yo y quiero hacer también yo es en serio 

Debo creer las cosas que su mamá me decía que dijo de mi de verdad? 

Debo creer en eso que me dijo de Sergio yo sé que usted la quiere mucho pero ella no merece un amor así es mi hija y quiero lo mejor para ella pero ella no lo valoro mejor alejese? 

Debo creer todo eso o debo creer es más en que ella la quiere a su lado? Que quiere tenerla para ella? Que actuó también así por los sentimientos que tiene hacia ella. 

Trato en serio trato de no seguir en este bucle muchas veces pero me está siendo muy difícil porque trato de ver los verdaderos hechos separarme un poquito de esa idealización que tengo de ella y me pongo a pensar será que si es así? Será que no me quiso? Será que en serio no lo hizo porque ya no quería más que solo tenerme cerca para cuando ella quisiera un escape? 

Igual está bien escribirlos acá a la final igual ella no va a leer nada de esto en realidad ella no quiere saber de mi si lo quisiera me hablaría, igual ella con que fin quisiera saber de mi ya me ha dicho mil veces que no quiere nada conmigo para que miraría esto para volver? Si quisiera o dudara al menos de esa desicion haría algo pero no no lo hace ni lo hizo y ya se que no lo va a hacer bueno no quiero hablar del futuro porque después me tengo que morder la lengua pero igual conozco su soberbia su orgullo y hasta con ella misma entonces igual para que creer que puede llegar a hacerlo pero es cierto si a uno le hace falta alguien lo busca si uno quiere a alguien lo intenta ese pensamiento que yo te quiero y te amo pero no puedo estar junto a ti es la misma excusa del no eres tu soy yo estoy mamado de eso en serio por ahí dicen las mismas cosas que pensé que creíamos los dos que las almas que se encuentran y se reconocen no se sueltan jamás que vienen a ver si aprendieron a no soltarse como lo hicieron en el pasado bueno creo que esas creencias fueron efímeras nada más 

No quiero volver a tener que soltar algo en mi vida en serio no quiero sentirme en esta obligación jamás, 

Quiero sentir que en serio me quieren y harían lo mismo por mi en algún momento no quiero mas esa sensación de creer que la gente solo es gente que pasa solo un cuerpo que atraviesa un tiempo en nuestra vida ese pensamiento lo veo tan mínimo tan pensar que la gente es desechable tan pensar que no importa nisiquiera lo que sienten ellos tan las cosas que uno quiere no importan tan los lazos son tan débiles en serio tan débiles no quiero tener ese tipo de lazos en mi vida ya soy adulto y un excelente adulto porque si creo que debo cambiar muchas cosas todavía igual lo voy a lograr y se lo que quiero se a donde quiero llegar se que quiero con mi vida se que para donde voy no estoy para relaciones de niños chiquitos es la verdad no estoy para eso estoy para alguien que en serio quiera estar conmigo que si madure conmigo pero estoy para eso que quiero que ella vuelva si pero no quiero que vuelva por lastima a como me siento no quiero que vuelva si no quiere estar conmigo de verdad no quiero que vuelva para ver qué fluye nooo no estoy para eso estoy para que en serio quieran estar conmigo que sea una desicion no que yo lo tenga que ver cómo una prueba que a ver si me gano algo noooo ya no quiero más eso se que si vuelve voy a dar todo para enamorarla pero si ella lo da todo para enamorarme a mi también ya no más de eso de no saber y esperar a ver qué fluye no así no igual para que pienso que va a llegar a decirme eso para que? Si en realidad pues.... Vea no está acá ni estuvo acá es lo que importa en realidad de ahora en adelante si no se desvive por mi mejor que viva sin mi si no quiere aprender conmigo a amar mejor que ame a otro ahí si como dice mi mamá alejalos a todos pórtate insoportable se intenso se cansón se todo lo que dicen que es malo y quien se quede es el que merece que tú brindes ese amor tan bonito que en serio no quieren agradecer esas ganas de superarte y de ser mejor cada vez no merecen eso si no están dispuestos a pasar las malas contigo si solo están cuando están bien ese cariño es falso 

No me gusta seguir esos malos concejos de ya llegará alguien que de todo por ti y que se esfuerce y que quiera cada vez estar mejor hay muchas mujeres no me gustan esos concejos la mujer que yo quiero no la encontraré en un chat no la encontraré por una foto bonita no la encontraré en la calle no la encontraré en ninguna aplicación no la encontraré en un trabajo no la encontraré en ningúna fiesta no la encontraré en una cara bonita no la encontraré en ningún cuerpo no la encontraré en  ningún  lado la mujer que yo quiero creo que ya no existe la verdad la mujer que yo quiero esta lejos de mi 

Hptaaaaa yaaa ya no más vamos a qué nos quiten los puntos Sergio además tienes ese proyecto en que enfocarte más bien mira esos papeles has esas cotizaciones sabes que en realidad no es que una mente ocupada no extrañe porque sabes que por más ocupado que estés en serio la extrañas y piensas en ella así como siempre lo has hecho pero igual debes hacerlo es por ti y para ti mueve eso que así tienes también algo en que pensar y tienes una ilusión para un bienestar en tu futuro  

Tu sabes cuánto la amas tu sabes cuánto lo intentaste tu sabes cuáles eran tus intenciones tu sabes cuál era tu sueño tu sabes que podrías dar más tu sabes que ella no quiere estar contigo y no quiso arreglar las cosas o también se esforzaría más tu sabes eso ya no más ya quedate con eso 

Rescata lo lindo por si algún día te busca para hablar como amigos y ya no hagas más así sigas creyendo que si hay amor así sigas sintiendo ese amor por ella esa entrega ese compromiso esa pasión ese deseo esa atracción ese bueno ya no hagas nada con eso ya cierra acá este escrito ya tienes que salir a tu cita ve que te vaya bien papasito cuídate mucho